爸爸妈妈常说的这3个字,或许导致孩子越大越难带

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来历:我国教育报

高质量的父母常说的这3个字,可能导致孩子越大越难带的图像

“不要玩游戏!”

“不能吃零食"

“不能够爬那么高"

……

“不可”“不要”“不能够”是爸爸妈妈在带娃时最常挂在嘴边的正告词。

可是,这样的否定句说得多了,孩子不一定总是乐意协作,有时分乃至会引起更多的问题。

咱们后台常常收到一些妈妈的诉苦:孩子越长大越难带。

其实,孩子的不听话,有时分问题就出在爸爸妈妈的表达上,与孩子交流时只需你用对言语,作用就会大不相同。

01

“不能够”为什么不管用?

  1. 总说“不能够”,反而会成为一种暗示

美国哈佛大学社会心思学家丹尼尔 · 魏格纳从前做过一个试验。

试验要求:测验者能够随意幻想任何东西,可是不要幻想白色的熊。

令人意想不到的是,越是要求不要想,测验者心里的白熊形象越是不断显现,并且越来越明晰。

这个试验很恰当地解说了为什么有时分咱们越不允许孩子做某件事,孩子往往越会做,越会想。

对孩子而言,大人制止的工作便是那只白熊,说得多了,孩子潜意识里将注意力会集在那件工作上。

由于每个人潜意识都习气疏忽否定的词汇,你对孩子说“不要跑”,孩子反而无法抛弃对“跑”的重视,并且这个想法会比曾经更难以抑制。

让换句话说,当咱们说“不要那样做”时,咱们其实是在暗示孩子就那样做吧。

比方孩子正在接水,你重复告知他:“不要打翻”,孩子的脑海中反而勾勒起“打翻东西”的场景,一严重,杯子或许真的被打翻了。

所以,许多时分,家长的“不能够”不只无用,反而成为一种暗示,强化了孩子的行为。

2.总说“不能够”反而会激起孩子猎奇心

除了白熊效应,心思学上还有一个名词能解说“不能够”为什么不管用,那便是“禁果效应”,它指的是越忌讳的事物,越是散发着引诱的气味;越是得不到的东西,越让人充溢巴望,也便是所谓的“不由不为”、“愈禁愈为”。

在孩子身上的体现为:猎奇+背叛。

在某档脱口秀节目中,嘉宾呼兰讲过这样一个故事:小时分,妈妈不让他看电视,妈妈下班回家榜首件事便是摸摸电视烫不烫,最终干脆背着遥控器去上班。

可是制止即引诱,这让呼兰对电视的巴望更深了,他跑到电器城配了一个遥控器,悄悄看电视,怕被妈妈发现,乃至背着遥控器上学。

不管大人仍是小孩,对一件工作最为巴望的时分,便是求而不得的时分。

当咱们总对孩子说“不可”、“不能够”,越简略激起他们的猎奇心和逆反心思。

许多爸爸妈妈明令制止孩子玩手机,导致孩子对手机抱有高度的猎奇心和探究欲,一旦有时机接触到手机,分秒必争、夜以继日地玩。

当家长的制止越粗犷、越密不透风,孩子的爱好也越强。

3.总说“不能够”让亲子之间堕入权利之争

美国现代实践派儿童心思学家鲁道夫德雷克斯在《孩子应战》一书中写道:不管什么时分,当咱们指令或许逼迫孩子做工作,就会导致权利之争。

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作者在书中举了这样一个比方:

妈妈听到厨房有动态,曩昔一看,发现四岁的拉里站在厨房台面上,正伸手拿高处柜子里的糖块。

妈妈把他抱下来:“不能吃糖!立刻要吃午饭了。”

拉里:“我就要现在吃!”

“不可,拉里,我现在就开端做午饭。”

拉里尖叫道:“我要吃糖!”

“拉里,请注意你的行为。”

拉里开端躺在地上赖皮,妈妈气愤极了说:“你是不是想让我揍你?禁绝再撒野了!”

“我恨你!我恨你!”

“拉里,不能够这样说话!”

可是拉里底子听不进去妈妈的话,接着撒泼哭闹。

无法之下,妈妈退让了:“别再闹了,给你吧!只能吃一块,不要再叫了!”

拉里渐渐停息下来,从妈妈手里拿过糖。

拉里赢了这场权利战役,并且强化了对自己权利的认知。

这个过程中,妈妈企图用“不能够”来证明自己的威望,孩子则希望经过妈妈的退让,证明妈妈是爱自己的。

最终,妈妈口中的“你不要”和孩子行为上“我偏要”成为每天都会演出的权利之争。

当孩子像拉里相同用办法“打败”了妈妈,接下来的哺育之路,便是一场权利之争不断继续的状况,假如妈妈下一次不退让,哭闹就晋级。

这成为许多家庭的常态,正如鲁道夫所说:当你企图逼迫孩子依照你的话去做,孩子则想要体现谁才是真实的老板。

而这便是制止带来的反作用力。

02

怎样对孩子说“不”才管用?

说完了原因,咱们再来聊聊对策。

榜首,尽量削减说“不能够”的次数

“不能够”不是不能说,而是要注意频率。

太多的“不能够”约束了孩子探究国际,孩子天生就对国际充溢猎奇,禁令太多,简略打断孩子的调查和考虑。

并且在生活中你会发现:相同的话说的越多,孩子越不妥回事儿。

由于孩子继续遭到某种激烈的影响后,孩子心思就发生“抗体”了,这也是许多孩子越来越不听话的底子原因。

即便你的提示是善意,一旦过量,就会使其蜕变。

所以教育孩子时,比较合理的办法是抓大放小,在安全、品德和规矩之内,尽量满意孩子的探究需求。

在那些需求爸爸妈妈提示的工作上,情绪能够严峻,但要战胜自己的说教欲,点到为止。

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第二,给孩子有限的挑选

家长的“不能够”常常不被孩子所承受,是由于孩子感遭到自己不被尊重,被操控感让他开端背叛。

这个时分,咱们想要运用一些“套路”让孩子感遭到尊重,最好的办法便是给孩子有限的挑选:选A仍是B,让孩子自己决议。

这种办法特别合适6岁以下的小朋友。

“你是自己盛饭仍是我给你盛?”

“你是现在关电视,仍是过10分钟关?”

“在客厅画画会弄脏地毯,你能够在厨房或许自己的房间去画,你自己选”

有限的挑选是比直接指令愈加温顺,奇妙地避开了亲子之战,孩子会有自己做主的感觉,然后做出爸爸妈妈希望的行为。

当然,有时分孩子会不协作,比方他说好只玩15分钟手机,完毕之后赖皮想要接着玩,这个时分,咱们也不必过于气愤,孩子哭也好,闹也好,大人只需安静地坚持坚决的情绪,孩子就能感遭到爸爸妈妈是说话算数的,一旦他探究到了行为的鸿沟,下次就不会各样请求了。

一切规矩的履行,前期都需求爸爸妈妈坚决的情绪。

第三,把“不能够”换成“能够”

少说“不能够”,不是说咱们要怂恿孩子,而是比起否定句式,能够运用活跃的言语,多用正面的引导。

比方,咱们能够把“不能够”换成“能够”,举个简略比方,下面两种表达,哪一种更会被孩子所承受:

1.“玩具不能够乱放!”

2.“玩具乱放简略弄丢,你能够放在柜子里,下次玩就不会找不到了。

大部分的孩子会挑选第二种,在这句话中,爸爸妈妈仅仅平静地描绘了问题,并为孩子指明晰一条可改正的路途,清晰告知孩子“你能够做什么”,孩子从中得到的是正面的、活跃的信息。

可是,假如妈妈总是用“不要”“不能够”重复提示孩子,比起毫不勉强地协作,更多的是厌烦和冲突。

相同的,下面这些话,你都能够换一种表达:

“不要跑”换成“渐渐走”

“不要在墙上画画!”换成:“你能够在纸上画画”

“不要坐在地上”换成“坐到沙发上去。”

“不要大吼大叫!”换成:“你这样说话妈妈不明白,好好说妈妈仔细听着呢!”

这种直接的表达更便利让孩子们了解指令,削减孩子和咱们的对立。

“不能够”让孩子感遭到的是约束、指令和风险,“能够”则让孩子感遭到了自在和自动。

想让孩子协作,爸爸妈妈需求首先有协作的情绪,把否定句说成肯定句,或许,比你幻想中的要管用得多。

选题丨卞美鑫

修改丨卞美鑫

责编丨李晨旭

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